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Je reprend mon souffle et mes esprits. Je suis perdue. Toutes les phrases de ma responsable se bousculent dans ma tête. Puis, une idée me traverse l'esprit. Il faut que j'appelle l'inspection du travail. Je cherche les papiers et la carte de visite de l'inspectrice rencontrée deux jours auparavant. J'appelle, je demande à lui parler et par chance je tombe directement sur elle. Ma voix est toujours tremblante et les larmes ne sont pas loin.
Heureusement, elle se rappelle de moi. Je lui raconte tout se qu'il vient de se passer. Le stress est encore très présent. Mes phrases sont saccadées et les larmes ne sont pas contrôlables. A la fin de cet exposer, sa réaction ne se fait pas attendre. Tout d'abord sa voix douce me demande gentiment de me calmer et de ne pas m'inquiéter. Ensuite, elle m'explique que tout ce qui a été dis par ma responsable ne tient pas la route. Les propos tenus sur la rupture conventionnelle ou sur la convention de l'entreprise ne sont pas vrais. L'inspectrice m'explique que j'ai été manipulée.
Pour elle, il faut attendre et laisser ma responsable dans son jeu. Elle m'explique que je ne risque rien du tout. La conversation se termine, je la remercie et raccroche. La pression retombe un peut.
Le soir venu. Je raconte toute l'histoire à mon compagnon. Cette histoire le rend fou. Me voir dans cette état le rend malade. Voilà quatre mois qu'il me voit sous antidépresseurs et anxiolytiques ainsi que me battant encore contre cette sorcière. Heureusement qu'il est là. En plus du soutien qu'il m'apporte, il essaye de comprendre. Être dépressif est un état incompréhensible pour une personne qui ne l'a pas vécu. Je ne souhaite ça à personne. Aujourd'hui, j'en suis sortie. 9 mois c'est long, très long mais c'est le temps qu'il m'a fallu pour m'en remettre et retrouver toutes mes capacités physiques et psychiques. Mon compagnon est une des pièce maîtresse de mon rétablissement. Beaucoup auraient pu fuir.Je ne le remercierai jamais assez.
L'inspectrice m'a demandé d'attendre. C'est ce que je vais faire. Mais quelque chose à changé en moi. Je ne veut plus être victime et j'en ai marre de me faire avoir par cette horrible bonne -femme. Ler jeu est fini, ça va être la guerre et j'espère bien la gagner.
à suivre...
Ça dernière phrase a été, "En tous cas tu n'as pas changé ?". A cette époque, malgré la peur et le stress, j'avais déjà pris un peut de recule sur son comportement et je ne pouvais plus accepter sans broncher. Pour la première fois, on peut le dire je l'ai "envoyé chier" en répondant "Toi non plus tu n'as pas changé." Je me suis levé ,j'ai pris ma veste et je suis sortie du bureau en lui claquant la porte au nez. J'ai traversé l'open space et j'ai quitté l'entreprise sans même pouvoir dire au revoir à qui que ce soit.
J'ai rendez-vous à l'inspection du travail. Je rencontre une femme qui me demande de lui expliquer ma situation et les causes de ma venue. Je lui explique et mon stress monte rapidement , ma voix tremble. Cette dame se rend compte de mon état dépressif. Douce, elle me rassure et m'apaise. La situation n'est donc pas normale et pour elle, il est bien-sur évident qu'il ne faut en aucun cas démissionner. Ce serait encore une sorte de punition que seul moi subirait. La rupture conventionnelle semble le plus simple, le plus rapide et surtout le moins nocif pour moi.
La rupture conventionnelle permet ainsi aux deux parties, patron et employé de se séparer en commun d'accord. En un mois tout peut être bouclé. Ainsi, l'employé quitte l'entreprise avec une indemnité de départ, ses congés payés, une prime éventuelle et surtout avec tous ses droits au chômage.
Les fêtes sont passées. Ça fait du bien, on oubli un peut. Mais, il y a toujours une personne de la famille pour poser les questions du genre : "...et le boulot ça va ?" "...et la santé? Ta pas supère bonne mine". Soyons clair. A ce moment là, la boule dans la gorge vous étouffe et votre ventre se tord. Suivant l'interlocuteur, ma réponse à été sincère mais vague. Les larmes sont là. Pour d'autres comme ma grand mère, j'ai menti. "... oui mamie ça va..." Là c'est très difficile de retenir ces larmes, mais j'avais pas envie de l'inquiéter. 
Je prend mes traitements et je vais mieux. A certains moments, je me demande même ce que je fou chez moi à rien faire. Je me sent toujours un peut fatiguée, mais ça va. Mon arrêt maladie est bientôt fini, j'ai donc bientôt rendez-vous avec mon psychiatre. 
Je lui demande si elle peut me recevoir. Oui, mais avant elle me fait bien sentir que je la dérange. Elle m'invite à passer dans le bureau fermé dans lequel se fait tous les entretiens. Elle me demande comment je vais. Sans donné de détail je lui dis juste que mes analyses ont révélé une carence en vitamine D. De suite elle attrape cette phrase et dit "A ben ça j'en étais sûr. Ça ne pouvait pas être dû à la pression au travail. Tu sais tu ne connais pas ce qu'est la pression. Mais ne t'inquiète pas je t'apprendrai quand tu reviendras". 1er choc. Mais bon, je l'a connais bien et c'est tout a fait son style. Ce n'est jamais de sa faute et chaque excuse et bonne à prendre tout en glissant un pic bien aiguisé. 
Bon, passons à la fameuse question du mi-temps thérapeutique. La réponse est franche c'est non. Ses arguments sont touchant mais faux. Elles parle de ma santé, de mes faiblesses et de l'impossibilité de gérer mon travail pendant un mi-temps. Une boule me prend au ventre, les larmes me montent aux yeux. Elles le voit et continue de plus belle. "Au faite, tu as sûrement un traitement lourd ?". Oui j'ai un traitement, mais je n'en dis pas plus. "Tu ne t'ennuis pas trop chez toi ?" Si c'est pour cette raison que la solution du mi-temps thérapeutique me semblait être une bonne idée. "et pourquoi ne ferais-tu pas ton mi-temps dans une autre entreprise" Euh... Je suis en CDI je ne pense pas que se soit possible. Vous trouvez cette question bizarre, devinez mon étonnement sur le moment. Attention ce n'est pas fini. "Autrement tu sais si tu t'ennui de trop tu devrais te renseigner sur les centres pour les gens comme toi. Je crois qu'ils organisent des activités." .... Choc final, je ne sais plus quoi dire. La question qui tourne maintenant dans ma tête est : mais que dois-je comprendre par "des gens comme toi"? 
Je passe la porte et la claque. Mes jambes me lâchent et accroupie parterre je pleure toute les larmes de mon corps. Ma respiration s'affole, j'ai mal dans la poitrine, j'ai l'impression que je vais mourir. Je ne m'était pas imaginée une seule minute qu'elle pouvais refuser. Cet arrangement me paressait tellement logique et parfait pour les deux parties. 
Hier soir j'ai pris mon premier anxiolytique. Enfin, j'ai dormi. Voilà plusieurs jours que allez savoir pourquoi, je suis réglée comme une horloge. 8h30 tous les matins et ce matin 11h. Alors ça, ça fait du bien. Enfin un peut de sommeil réparateur. Les cauchemars sont toujours là, mais cette nuit m'a permis un premier vrai repos. 
Être dehors est toujours difficile. Je ne me maquille plus. Je ne coupe plus non plus ma grosse frange. Ainsi je l'aplatit de façon à cacher mes yeux. Dans la rue, je marche tête baissée. Ainsi, frange et tête basse, je ne vois que des pieds. Finalement c'est la seule possibilité de sortir. Voir des pieds c'est pas flippant on ne reconnais pas les gens.. Comme si je pouvais disparaître grâce à ces stratagèmes. 
Le harcèlement moral m'a éduquée, détruite, manipulée m'a rendue malade et à plusieurs fois faillis me tuer. Plus violents que les coups, les mots peuvent vous anéantir. Le mécanisme du harcèlement moral est insidieux. C'est une spiral mortelle qui vous emporte. C'est une destruction lente. 
Les nuits sont toujours difficiles. La fatigue est extrême. Deux grosses étapes m'attendent. Cette journée va sûrement me rester gravée assez longtemps. 
observée. Le médecin me rassure, m'explique qu'il va m'aider, que l'infirmière va m'aider. Il sait que je ne veut pas être chargé de médicaments. Je ne vais pas pouvoir y échapper. En plus de l'antidépresseur, je vais devoir prendre des anxiolytiques.